События стали разворачиваться чуть быстрее,чем хотелось бы, наша хозяйка оказалась слишком шустрой и отхватила новую квартиру в другом районе Текстильщики, и в начале мая или сразу после праздников надо съехать и вот мы начали поиски, теперь живем втроем, поэтому в целом надеюсь будет не так дорого жить.

Езжу смотрю квартиры в районе от своего офиса, девченок вроде устраивает,но тут мне позвонила Настя - уфимская знакомая и предложила с ней жить в двушке и недорого, но далеко - в Перово.Я бы хотела с ней жить, она прикольная,хотя и мудачка, но иногда трудно предположить, как мы с ней уживемся, она мне нравится и я стала больше себе доверять.Но кидать девченок и уезжать заведомо далеко от работы.Какой сделать выбор?

Решила пока посмотреть просто квартиры, и решение само собой придет.

Наткнулась в одной книжке на простые истины - "Нам кажется,что нам все нужно делать самим,но мы не представляем, как с этим справится.Не находясь в контакте с чем-то Большим(Бог, любовь,светлое,мудрое и т.п.),мы ожидаем слишком большего от людей и неизбежно разочаровываемся.Вместо того,чтобы видеть совершаемые Богом маленькие чудеса и радоваться им,мы чересчур сосредотачиваемся на том,чего не получили".

Возможно поэтому многое и получается,хотя я и не осознаю этого, но не всё, может я действительно слишком сосредоточилась на том, что не получается.Но я честно прикладываю усилия, потому что нужны 2 составляющие - твои усилия, ну и помощь этого - Свыше

Не знаю, уж кому сказать спасибо за мою такую нескучную жизнь

Поймала себя на мысли, как здорово жить своей жизнью, и никто не вмешивается, живу, как живу.И пытаюсь ее сделать красивой - каждый миг

Кощунственно немного, у мамы сегодня день рождение, но дети к сожалению не так часто вспоминают про своих родителей

Выложила фотки, наконец-то http://www.flickr.com/photos/42659079@N00/

Какая оказывается у меня была классная жизнь, когда начала просматривать фотки - боже, но почему я живу так не всегда?

Жизнь классная, а сознание не меняется, почему я не могу это осознать?

с совершенной неожиданной стороны.

И я стала чувствительна к таким поворотам.

Тут я постоянно с людьми и в то же время одна.

А самое лучшее в жизни и самые лучшие друзья приходят легко, неожиданно и удивительно, а главное, я теперь это понимаю, я легко их понимаю, мы говорим и чувствуем одинаково, и если раньше я сомневалась, то теперь я это уже знаю, я это чувствую, хотя и не жду.

И свет, который казалось не проникал в толщу отстраннености, чуть забрезжил.

Огонек слаб, он затухает периодически.

Вот этого сложно избежать

А сегодня нормально.

Это видимо приближение весны так действует, хотя на улице и морозно, может солнце, а может еще что.

Я просто не могла никак внутренне успокоиться, как говорят, места себе не находила.

Хотя в последнее время, не смотря на достаточно подвешенное состояние в плане денег и жилья, я более или менее спокойна и умиротворена. Вчерашнее состояние меня напугало. Этот утомительный разговор с Людой о её проблемах, еще и резко оборванный, меня опустошил, да ещё и в бассейн не пошла из-за этого. Если что-то выбивается из нормального ритма, то потом это с таким трудом восстанавливается, не могла работать, и на танцы совсем не хотелось, просто выпинала себя пойти, партнер тоже был какой-то расстроенный, у него своё. Но я с ним болтала и шутила, и я понимала, что моя болтовня меня спасает, а может и его, не знаю.

Въехала ещё третья девчонка позавчера, я была против, понравилось жить в отдельной комнате, немного расстроилась, Маша поняла моё состояние, и была очень мягка и внимательна ко мне.

Она тоже вчера была в полудепрессном состоянии, иногда ведь так просто хочется поплакаться непонятно почему и некому, поболтали, поужинали и всё стало не так уж плохо.

Если вернуться немного назад.



То о Кавказе. Видимо я давно уже подсела, там просто очень здорово, сказать что-то, да просто не могу, еда - супер, компания, сами горы и утреннее пробуждение о пушек, расстреливающие шапки, и лавины, которые видны прямо из окна, огромные внетрассовые просторы и страх, сопровождающий постоянно. Эльбрус и Чегет – уже родное. Кое что есть и по всей ветке -

http://www.durdom.net/forum_viewtopic.php?11.13251.180

И еще здесь - я оказывается много пропустила

http://www.durdom.net/forum_viewtop...4.14027.0#14050



В целом, единственное, над чем все шутили бесконечно – это о сексе, которого видимо всем не хватало, поэтому утренняя передача по рации начиналась, как ваш утренний секс и т.д.

Как мне как-то сказал старый турист, бабник и пердун Семашко – поездка считается удачная, если есть сексуальное приключение. Что ж, этот старый плут прав.



В эти выходные ходила на небольшое представление в театре Виктюка – фламенко, Света подарила билет. Завораживающе. Забываешь о суете и обыденщине, и только старые мечты и фантазии поднимаются в такт музыки и танца, самые дикие и удивительные. Прожить удивительную жизнь.

Жизнь дарит такие милые подарки.

А в воскресенье ездила со старым туристом Сашей Лазаревым на масленицу с блинами в лес, он вывез двух француженок-журналисток, приятное общение, хочется с сдружится, с теми, кто в таком же виде, что и ты, в Москве все утопают в какой-то своей жизни и сблизиться не получается, чтобы находить постоянный интерес и умиротворение в общении.

Но самое классное во всём этом было, когда брали снежную крепость – меня так и подмывало пойти и поучаствовать, но страшно, когда парни стояли в 3 ряда и несколько ярусов, а их скидывали сверху, вся штурмующая группа сыпалась, и опять на штурм, снежки, вой толпы, там лучше быть, чем рассказывать

Может мне уже начинает нравится так жить....

Знаю, надо выложить фотки, но никак не получается

а главное разных - желтые розы, белые и розовые тюльпаны, лилии и еще много других, названия, которых я не помню - оранжево-желто-красные, все мои любимые цвета, мне никогда столько не дарили, а главное - солнце, давно такого не помню.Сижу и балдею...

хотя без этого нельзя идти дальше, немного грустно, что всё надо начинать сначала, и вспомнился Киплинг:



Когда вся жизнь разрушена и снова

Ты должен все воссоздавать c основ.



Умей поставить в радостной надежде,

Ha карту все, что накопил c трудом,

Bce проиграть и нищим стать как прежде

И никогда не пожалеть o том.

Умей принудить сердце, нервы, тело

Тебе служить, когда в твоей груди

Уже давно все пусто, все сгорело

И только Воля говорит: "ИДИ!"



Всё не так трагично, но похоже на правду, главное выйти из этого замкнутого круга, иначе можно просто застрять.

Лучше послушать классика:



Наполни смыслом каждое мгновенье

Часов и дней неуловимый бег -



http://www.bards.ru/archives/part.php?id=17510



Эх и Эльбрус, опять накрывается, что же это такое у меня всё время на грани невозможного.... Так хочется в горы и с хорошей компанией, ну почему же...

Сначала мне хотелось написать просто о Рождестве и колоколах, а потом поняла, что нет, столько всего было прикольного и другого.

Калейдоскоп лиц, ликов, встреч, катания, безумства, алкоголя, глупости, душевности, удач и неудач. И всего-то какие-то 2 дня.

Всё началось утром в электричке, где мы с Алинкой ехали одни, но это обстоятельство нас ничуть не смутило, мы почти выпили весь приготовленный Алинкой глинтвейн и приехали в Миньяр тёпле-енькие .

К вечеру мы как «2 сиротки» пытались приютиться или вернее нас пытались приютить, поступили разные приглашения, прямо на горе я вдруг спросила одного старого туриста, давно его видела, не знает ли он, где нам можно приютится, а он возьми нас и пригласи к себе в избу, каково же было наше удивление, когда мы поняли, что мы уже не раз ночевали раньше , и вот теперь познакомились с её хозяином . Компания подобралась ещё та, душевная.

Мне правда ещё поступило приглашение в профилагу от товарища Тирлеева, я поулыбалась и пообещала заглянуть. Мои высоконравственные лохмотья повозмущались, но в конце концов ничего нет страшного в «заглянуть», да и что сидеть на месте.

Алинка мне припомнила обещанную и забытую дома бутылку шампанского, и мы с ней отправились в магазин - это теперь так называется, за одно обойти другие приятельские места обитания.

Ну и понятно - дальше пошло чёрте че, мы зашли в одну избу, потом проводились до гостиницы, потом какие-то мужички - горнолыжники из Ёбурга предложили нас подбросить до магазина, Алинка поморщилась, но видимо мне так хотелось приключений, и они начались.

Пока мы ехали на машине встретили шагающих в нашу строну Азата, господина Тирлеева и Ко. М-да, но разворачиваться на пол пути было уже поздно, и мы поехали за шампанским. Дальше пошла какая-то чехарда, мы понимали, что хотели мужики, но нам с ними было скучно, поэтому сначала сбежала Алина, мило общаться с другими представителями, а я заставила екатеринбуржцев вернуть меня обратно, дальше пошла опять чехарда, или никого не было на месте, или меня только что тут искали, облазила весь Миньяр, все просто куда-то провалились, и даже Алина куда-то пропала. Что за фигня, я плюнула на всё и пошла в баню без ничего.

Да, а жизнь – она такая Я была одна в женском отделении, и когда спустилась, всех выставляли из бани, там сидели мужики-горнолыжники и среди них моя бывшая любовь. Всем было в другую строну, а нам с ним в одну вдоль скал, елок и сосен и берега водохранилища. Ирония непонятно чего, кому и зачем из нас нужно это было.

Как так получается. Мы шли и почти ни о чем не говорили, молчали, и всё понимали. Говорить было не о чем, а известие, что я переехала в Москву ввергла в еще большее молчание.

К сожалению, любовь не проходит, я все еще его люблю, и не только его, да и он тоже, как бы он не пытался это от меня скрыть, или мы друг от друга. Он всё такой же добрый и хороший, и даже проще сказать - лучший среди многих. Но не это самое важное для любви (хотя любить лучших - это даже обидно) – мы молчали почти всю дорогу и не сказали ничего друг другу особенного, но никто не понимал во всей этой тусе друг друга лучше нас, я чувствовала его, а он меня, и говорить было лишне. Ход мысли, отношение к жизни – вот что родное. Только он остановился на том же самом, а я ушла и уже давно. И возвращаться нет смысла.

Мир и так узок, и не так часто приходит любовь, хотя возможно только для меня.

Жалеет ли он, уже не ясно. Я потерпела опять неудачу. По крайней мере я думала так тогда.

Я пошла своей дорогой, он своей.

В избушке все заждались моего шампанского, пошли дальше гулять. По дороге разговорились с парнем. Его просто жутко волновал вопрос, смешно, институт старых дев, боюсь ли я остаться старой девой и т.п., и дальше пошел всякий бред по поводу, а вот тебе, наверное, будет тяжело, когда я, вот, когда женюсь через сколько-то там лет с детьми буду идти тебе навстречу, а я буду типа одна и т.п. Просто загнался, как часто в последнее время молодые люди пытаются наехать, пытаясь тем самым оправдать свое одиночество, себя и свои же комплексы. Ох, бред, ладно просто молод и неопытен, хотя ему где-то 26.

Не так уж я боюсь остаться одна, но и не хочу быть одна.

В гости нас не пустили, мы развернулись и пошли домой, я убежала вперед, все задержались, и тут над водохранилищем раздался звон колоколов церквушки. До чего красиво, мягкая зима с мягким снегом, ели, горы, старые избушки, лед на водохранилище и церквушка на той стороне, и я в этот момент осталась одна, вот так оно и подкралось дурацкое чувство одиночества с щемящим оттенком безысходности и полночь, и день рождения этого Христа.

Потом сидели, пили, играли на гитаре, песни разбередили еще больше, я выходила, немного поплакала, Алина успокаивала, что остаётся - только жить, завалились спать на полатях.

Утром в кафе напоролось на Азата с Тирлеевым. Так девушка, вы безнадежны, мои честные уверения, что я к ним заходила (но ведь я реально заходила, и их не было), были, конечно, бесполезны. Бесперспективняк – вердикт Тирлеева (но он конечно прав), но его вчерашнее предложение подвезти меня в Уфу, я всё поняла, меня не повезут, а электричка будет так поздно, эх. Ему же со мной весело, да и мне весело, но вечный страх мужчины, что его используют. Ну и оставайся неиспользуемый

Покатались зато здорово, с Абзаково просто не сравнится. Что-то пили, зашли в кафе, были уже хорошенькие, мальчишки достали еще водки, я уже лежала где-то в объятьях Дэна. В этот момент на меня обратил внимание мужик, лет за 50, а может и больше, поймал мой взгляд и всё понял, я тоже поняла, что он увидел меня. Он тоже был слегка пьян, пересел за наш стол и стал говорить мне комплименты, что он завидует Дэну, а потом что-то вроде, что мне 39 лет, а Дэн салага. Я потом уже перестала обращать внимание, и мы ушли. А Алина обратила, иногда, когда человек, прошедший через многое, видит в другом личность, он начинает унижать и поливать грязью, мне, наверное, и стало поэтому неинтересно, потому что он начал заведомо говорить абсурд, просто внутри сидит гавно и неудовлетоворенность, вот и лезет. Странно, но взгляд я его запомнила, мальчишки плохо видят, мало знают жизнь, а он зрелый, впрочем, внутренняя зрелость может встретиться в любом возрасте, жаль только редко.

Я зашла в избу после катания, жена дяди Жени Политова сказала очередную гадость, я собралась и пошла, Мишка Политов выскочил за мной и стал уговаривать остаться, боже весь в отца, только тот уже раздавленный женой и жизнью, а этот молод и сильнее. Дети всегда выше детей.

Но я нашла машину, просто походила, поспрашивала и меня взяли и ура, они еще оказались моими соседями, довезли до дому. Душевно досидели последний час с Алиной в кафе.

Всё было так, видимо как должно было случиться.

Фу, так можно стать фаталистом, не всё решается нашим желанием, или не тогда, когда этого очень хочется, или совсем неожиданно….

Жизнь - это шоу...

Кто я - зритель или участник? в жизни или в шоу? Или шоу меня уже не интересует?...

Это просто невидано, уже третий день понемногу из-за облачков начало вылезать солнышко, и начало примораживание.Сейчас смотрю в окно и не верю - реальное солнце.

В жизни у меня, когда всё складывается, то я и дальше всё меняю, а если что-то не так, то разрушаю, впадаю в жуткое тоску и недовольство, но пока успеваю себя вытащить из трясины, небольшой пинок и готово, вчера поплавала в бассейне, и уже никакой воскресно-вечерней хандры.И всё сегодня и зарядку сделала, и прибежала на работу пораньше. Нельзя себя распускать, ни в коем случае.

Внимания понятно к себе не хватает и в одиночестве часто болтаюсь.

Субботу вечер провели с Людой.Вот мы сидим, она говорит, с тобой болтаем, за чашкой чая, а это ведь тоже важно, у меня такого не было, когда переехала.М-да, я в более благоприятных условиях, но от этого не легче.

Моральный бомж

Забыла совсем, сегодня и вчера устроила себе медитативное утро, когда девченки ушли на работу, зажгла свечку и палочку ароматизирующую, включила диск JC(Жан-Кристофа) с Анной Тернхейм, пила чай, слилась с музыкой, жутко захотелось стать иностранкой, чувствующей и говорящей на английском...

Конец недели, настроение нормальное, страсти вокруг дома улеглись, девченки сказли, что это будет не раньше лета, мне кажется,что это будет к весне, жаль, здесь так дешево, но надо будет наверняка искать другой вариант.Что делать - такова жизнь.

Еще мне захотелось ходить опять на французский, конечно и английский тоже, и танцы разумеется хочется больше.

Я лучше не буду про планы на выходные, пусть всё удастся, пожалуйста.Пока у меня и нет больших запросов, всё хочется, и одеться, и встречаться, и ходить в театр, и ездить в лес, и пить иногда пиво в баре, и заходить в рестораны, и конечно выбираться в другие города и домой, и романтических отношений, и встреч с друзьями, и совместный с ними отдых, и баня, и бассейн, и солнце - его просто почти нет последние 2 месяца.нет можно было написать всё это очень красиво - вихря танца, общения, любви, безумства, дороги, прогулки в Рождество в Европе, кофе в европейском кафе, северное море с ее солёным дыханием и песком, и хорошая книжка ночью с лампой или свечкой, музыка, прошибающаяся и будоражущаяся, поездки на машине - комфортной гладкая трасса, а может рождественская сказка с ее мягкой и таинственной музыкой.Это всё декабрь...

Надо будет вернуться к своим мечтам и составлению плана.Я думаю об этом, особенно по утрам, когда иду на работу и есть время